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Obrigada pela sua visita e espero que goste do blog!

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Traumas da infância

Trauma causado pelas canções da infância. Vou explicar: Nós somos ameaçados, amedrontados e encaramos tragédias desde o berço! Por isso levamos tanta porrada da vida e ficamos quietos. Exemplificarei minha tese:

Atirei o pau no gato-to-to
Mas o gato-to-to não morreu-reu-reu
Dona Chica-ca-ca admirou-se-se
Do berrô, do berrô que o gato deu
Miaaau!

Para começar, esse clássico do cancioneiro infantil é uma demonstração clara de falta de respeito aos animais (pobre gato) e crueldade. Por queatirar o pau no gato, essa criatura tão indefesa? E para acentuar a gravidade, ainda relata o sadismo dessa mulher sob a alcunha de “D. Chica”. Uma vergonha!

Eu sou pobre, pobre, pobre,
De marré, marré, marré.
Eu sou pobre, pobre, pobre,
De marré de si.
Eu sou rica, rica, rica,
De marré, marré, marré.
Eu sou rica, rica, rica,
De marré de si.

Colocar a realidade tão vergonhosa da desigualdade social em versos tão doces!! É impossível não lembrar do seu amiguinho rico da infância com um carrinho cabuloso, de controle remoto, e você brincando com seu carrinho de plástico… Fala sério!!!!

Vem cá, Bitu! vem cá, Bitu!
Vem cá, meu bem, vem cá!
Não vou lá! Não vou lá, Não vou lá!
Tenho medo de apanhar.

Quem é o adulto sádico que criou essa rima? No mínimo ele espancava o pobre Bitú…

Marcha soldado, cabeça de papel!
Quem não marchar direito,
Vai preso pro quartel.

De novo: ameaça. Ou obedece ou você vai se fu… não é à toa que brasileiro admite tudo de cabeça baixa…

A canoa virou,
Foi deixar ela virar,
Foi por causa da (nome de pessoa)
Que não soube remar.

Ao invés de incentivar o trabalho de equipe e o apoio mútuo, as crianças brasileiras são ensinadas a dedurar o amigo e condenar um semelhante. Bate nele, mãe!!

Samba-lelê tá doente,
Tá com a cabeça quebrada.
Samba-lelê precisava
É de umas boas palmadas.

A pessoa, conhecida como Samba-lelê, encontra-se com a saúde debilitada, necessita de cuidados médicos mas, ao invés de compaixão e apoio, a música diz que ela precisa de palmadas! Acho que o Samba-lelê deve ser irmão do Bitú…

O anel que tu me deste
Era vidro e se quebrou.
O amor que tu me tinhas
Era pouco e se acabou…


Como crescer e acreditar no amor
e no casamento depois de ouvir essa passagem anos a fio?
O cravo brigou com a rosa
Debaixo de uma sacada;
O cravo saiu ferido
E a rosa despedaçada.

O cravo ficou doente,
A rosa foi visitar;
O cravo teve um desmaio,
A rosa pôs-se a chorar.

Desgraça, desgraça, desgraça!!! E ainda incita a violência conjugal
(releia a primeira estrofe).


Post original do Chongas.net

Nos resta rezar

Tende piedade de nós



Pela eleição do Clodovil

Pela volta do Maluf e Genuino ao "covil"

Pelo "espetáculo do crescimento" que só o Lula viu




Senhor, tende piedade de nós







Pelo Marcos Valério e o Banco Rural

Pelo PT e a contabilidade ilegal

Pelo dia em que Lula usará o plural



Senhor, tende piedade de nós

Pelo nosso Delúbio e Valdomiro Diniz

Pelo mal exemplo dos senadores deste País

Pelo povo brasileiro que acabou pedindo bis



Senhor, tende piedade de nós



Pela importante missão do astronauta brasileiro

Pelos tempos que Lorenzetti era só marca de chuveiro

Pelo Freud que "não explica" a origem do dinheiro



Senhor, tende piedade de nós



Pelo nosso congresso e sua cria

Pela falsa esperança que melhore algum dia

Pela desculpa de que "o presidente não sabia"



Senhor, tende piedade de nós



Pela "queima do arquivo" Celso Daniel

Pela compra do dossiê no quarto de hotel

Pelos "hermanos compañeros" Evo, Chaves e Fidel



Senhor, tende piedade de nós

Pela amante do Renan e pensão milionária

Pela turma de Ribeirão que caía na gandaia

Pela ação dos políticos protegendo sua laia



Senhor, tende piedade de nós





Pelos politicos que sempre dão um jeitinho

Pela Denise Frossard de colar e terninho

Pelas aulas de subtração do professor Luizinho



Senhor, tende piedade de nós



Pela volta triunfal do "caçador de marajás"

Pelo Duda Mendonça e os paraísos fiscais

Pelo Renan Calheiros que ninguém agüenta mais



Senhor, tende piedade de nós

Pela eterna farra dos nossos banqueiros

Pela quebra do sigilo do pobre caseiro

Pelo Silvinho e Delubio cuidando do dinheiro



Senhor, tende piedade de nós



Pelos " Mensaleiros " envolvidos na lambança

Pelo plenário do Congresso que virou pista de dança

Pelo compadre Okamotto que empresta sem cobrança



Senhor, tende piedade de nós

Pela família Maluf e suas contas secretas

Pelo dólar na cueca e pela máfia da Loteca

Pelo nosso senado deixar cair a peteca



Senhor, tende piedade de nós

Pela invejável cultura da Adriana Galisteu

Pelo nosso Chefe que nada percebeu

Pela infinita bondade do inocente Zé Dirceu



Senhor, tende piedade de nós

Pela eterna desculpa da "herança maldita"

Pela fama do "chefe" abusar da birita

Pelas desculpas que ninguém acredita



Senhor, tende piedade de nós



Pela Ivete Sangalo que não para de se exibir

Pelos aviões que não param de cair

Pela Tam e Gol por ainda existir



Senhor, tende piedade de nós





Pelo crescimento do PIB igual do Haití

Pelos gestos obscenos do acessor de Gari

Pelo "relaxa e goza " da Marta Suplicy





Pelo Presidente e seu exclusivo Jato

Pelo Chefe da Anac não querer largar o prato

Pelo dono do Puteiro que pagou o pato.



Senhor, tende piedade de nós





Senhor, dái-nos a paz

Essa eu peguei no Nada pra Fazer, que, por sua vez, pegou no O buteco da net.
Vale a pena!

Não é simpatia. Saiba quais as estratégias fisiológicas para driblar as situações desagradáveis nas quais nosso organismo nos coloca, como coração disparado no primeiro encontro ou aquela dorzinha do lado que atrapalha a corrida.

1. VONTADE DE FAZER XIXI? PENSE EM SACANAGEM
Pensar em sexo mantém o cérebro ocupado, por isso o desconforto parecerá menor. Temos dois impulsos da urina. Quando a bexiga expande, gera um estímulo de urinar, chamado primeiro estímulo, que é suprimível. Agora há um segundo, que é quando a bexiga está com seu volume máximo suportável. Se for esse o caso, aí não adianta pensar em nada.

2. PREVINA A MIOPIA
Segundo a oftalmologista norte-americana Anne Barber, a miopia raramente é resultado da genética. A principal causa é forçar a visão: ficar muito tempo em frente ao computador ou à televisão, por exemplo. Para evitar isso, de tantas em tantas horas durante o dia, feche seus olhos, contraia seu corpo, respire profundamente, e após alguns segundos expire e solte os músculos ao mesmo tempo. Apertar e soltar os músculos, como bíceps e glúteos, pode fazer com que outros músculos, como os dos olhos, relaxem também.

3. APAGUE O FOGO COM AS MÃOS!
Quando queimar o dedo acidentalmente no fogão, limpe a pele e exerça uma leve pressão com a ponta de outro dedo. O gelo iria aliviar a dor mais rapidamente, mas, como o método natural faz com que a pele volte à temperatura normal, há menos chances de formar bolhas.

4. SE A GARGANTA ARRANHAR, COCE A ORELHA
Quando os nervos da orelha são estimulados, isso cria um reflexo na garganta, que causa um espasmo muscular. Esse espasmo alivia a coceira da garganta. Mas esse alívio varia de indivíduo para indivíduo e também depende do tipo de coceira. Por exemplo, o pigarrear do fumante é resultante da tentativa do organismo em manter a fisiologia da traquéia adequada, produzindo muco excessivo. Isso gera irritação, coceira e tosse. Essa coceira não irá melhorar nem esfregando a orelha com palha de aço.

5. MEDO DE AGULHA? TUSSA
Cientistas alemães descobriram que tossir durante a aplicação de injeção pode diminuir a dor provocada pela agulha. De acordo com os pesquisadores, isso causa um aumento repentino e temporário na pressão exercida no peito e no canal da espinha, inibindo as estruturas condutoras da sensação de dor na medula espinhal. Mas essa inibição é muito rápida, só vale no momento da picada. Há vários tipos de injeção. Por exemplo, a intramuscular, que gera muita dor, e a intradérmica, que gera só a dor da picada na pele. Somente esta última pode ser suprimida por outro estímulo.

6. PARA COMBATER A AZIA, MUDE DE LADO
Estudos mostram que pacientes que dormem virados para o lado esquerdo têm menos chances de sofrer de refluxo estomacal. O estômago e o esôfago estão conectados em um determinado ângulo. Quando você dorme virado para o lado direito, o estômago fica mais alto do que o esôfago, permitindo que a comida e o ácido estomacal deslizem para sua garganta. Quando você vira para o lado esquerdo, o estômago fica mais baixo do que o esôfago, e a gravidade a seu favor. Dependendo da azia, não adianta nem ficar de ponta-cabeça, é preciso procurar um médico.

7. PARA EVITAR AQUELA DOR DO LADO QUANDO VOCÊ CORRE, EXPIRE QUANDO SEU PÉ ESQUERDO TOCAR O SOLO
Se você é como a maioria das pessoas, quando corre, você expira quando seu pé direito toca o chão. Isso coloca pressão no seu fígado (localizado no lado direito), que o repassa para o diafragma e produz aquela "dorzinha do lado". Por isso o conselho é exalar o ar quando seu pé esquerdo tocar o chão.

8. FAÇA O MUNDO PARAR DE GIRAR
Para acabar com aquela tontura resultante de uns drinques a mais, basta colocar suas mãos em algum lugar estável. O órgão responsável pelo equilíbrio, a cóclea, flutua em um fluido que tem a mesma densidade que o sangue. À medida que o álcool dilui o sangue na cóclea, o órgão se torna menos denso. Isso confunde o cérebro. A informação tátil de um objeto estável dá ao cérebro uma "segunda opinião", e você fica mais equilibrado. Como os nervos das mãos são muito sensíveis, a tática funciona melhor do que manter os pés no chão.

9. DERRETA SEU CÉREBRO
Para evitar aquela dor de cabeça característica de quando se toma uma grande quantidade de sorvete muito rápido, pressione sua língua contra o céu da boca. Não é nenhum tipo de simpatia ou mandinga, como pode parecer. Como os nervos da região ficarão extremamente gelados, seu corpo irá pensar que seu cérebro também está congelando. Quanto mais pressão você aplicar no céu da boca, mais rápido a dor de cabeça irá diminuir.

10. O CORAÇÃO DISPAROU? ASSOPRE
Para controlar o nervosismo que que antecede a entrevista de emprego ou o primeiro encontro, assopre bastante (num saquinho, no seu dedo ou em qualquer outro lugar). A estratégia funciona porque, quando sofremos uma grande descarga nervosa e não estamos em movimento, temos uma hiperventilação. Quando isso acontece, temos um aumento na concentração de oxigênio em um lugar chamado gás alveolar, que se localiza no alvéolo pulmonar (onde ocorrem as trocas de gases no pulmão). Quando respiramos dentro de um saquinho, por exemplo, o efeito é a diminuição da freqüência cardíaca, devido à redução do oxigênio no gás alveolar. Isso faz com que a freqüência cardíaca volte ao normal rapidamente, sem precisar de calmantes.

Fonte: Renato Romani, fisiologista, professor do curso de medicina do esporte do Cemafe/Unifesp

Você tem algum talento?


Independente da sua resposta, se você for um bom apreciador, vai gostar do talento do meu amigo Miyashiro. Essa foto aí em cima é arte dele.
Tem muito mais de onde veio essa.
E virão muito mais de onde veio essa.

Vale a pena!!!

Pérolas do Orkut
http://br.youtube.com/watch?v=KXjdFYeHphA

FOTO DO PITÁGORAS! HUAUSHAUSHAU
http://br.youtube.com/watch?v=Hid2sOGUxc0

Frases célebres de Churchill
http://br.youtube.com/watch?v=gdFy89H7044

Piada do gênio
http://br.youtube.com/watch?v=H7sVDg1sc-k&mode=related&search=

Aprendri purtuguêis



Um presidente que respeita seu país


Propaganda da Volks - Sombras com as mãos

Casamento

http://jovempan.uol.com.br/jpamnew/destaques/bodas/

Meu Deus, quantas datas!

Game over



Meeeeeeeeeeeeu! Vale a pena ver!
Peguei no blog do Maeda!

Sabe tirar raiz? Vai ficar sem saber.

Método de extração da Raiz Quadrada














Aí.... na moral: Boiei.

Algumas verdades de Chuck Norris

213 - Chuck Norris já acessou a internet através de um Atari.

540 - Quando perguntaram para Chuck Norris se ele achava ser Deus, Chuck Norris respondeu : Não, Deus perdoa.

594 - Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.

77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

451 - As maiores partidas de Chuck Norris no WAR são conhecidas na história humana como "World WAR" e "World WAR II".

480 - O lado feminino de Chuck Norris é uma lésbica caminhoneira.

634 - Chuck Norris faz fotossíntese, sem luz.

638 - Chuck Norris fareja eletricidade.

648 - Judas perdeu as botas enquanto fugia de Chuck Norris.

351 - Em uma luta entre Batman e Darth Vader, o vencedor será sempre Chuck Norris.

758 - Quando Nietzsche disse "Deus está morto", não disse quem O matou. Pense nisto.

O Verdadeiro site (em inglês): http://www.chucknorris.com/

Pica Pau

Clássico dos desenhos animados!

- A vassoura da bruxa



-Pica Pau desce as cataratas

Não faça isso em casa!

Um F18 indo na velocidade do som!
Ficam bem claras as ondas de choque.

Paula Toller

Tava ouvindo o novo CD dela esses dias. Gostei muito, simplismente não dá pra enjoar!
Liguei o rádio, pus no Shuffle e me comprometi a pôr a música que caísse aqui no Blog.
Aí vai o que saiu:

Você me ganhou de presente
Com laço e etiqueta de garantia
Foi num dia de alegria
Você fez bem o gesto que eu queria
Mas não deu mole
Não deu mole
Não deu mole
Você não deu mole

Nunca esteve numa de me alcançar
Nem estava no 'mood' de casar
Eu sempre estive à mão, que isso me console
Mas você não
Você não deu mole

Você me ganhou de presente
No laço e na promessa de guarita
Você me sorriu na galeria
E tinha bem o gosto que eu queria,
Mas não deu mole
Não deu mole
Não deu mole, meu bem
Você não deu mole

Nunca teve medo de me ver partir
Nem vai perder seu tempo pra me desmentir
Nem me criticar
Eu que me controle
Porque você não
Você não dá mole

Se eu chorar, você até se comove
Mas assim já é demais
Nem eu me agüento
Porque eu não dou mole
Eu não dou mole
Não dou mole, meu bem
Também não dou mole...

Diretrizes

Esse é um blog de generalidades.
Chama-se "É Público", ou seja, tem todo tipo de coisa.
Também não existe o compromisso de realmente fazer alguma diferença. Assim como o post pode ser incrivelmente polêmico, pode também ser uma caca.


É isso aí!
Seja bem vindo!